"Золото Кагана", вид из класса "Эндуро"

Начало

Часть II

Мы с Францем и красной девицей Светой тайными тропками пролезли на берег Волги и посмотрели самые прикольные моменты гонки - уже вовсю перли КАМАЗы.

Порадовал и Ё-мобиль, умерший ровно в десяти метрах от финиша, и вертолетик с выпадающим снайпером (не хватало только Вагнера), но меня лично поразило мастерство водителя КАМАЗа, который вылетел из ходового виража с отрывом обоих левых колес. Причем, езда на таком трехэтажном мегацикле его, похоже, нисколько не смутила. Он даже поманеврировал немного, объезжая разбегающуюся публику, поставил трак на четыре и втопил дальше.
Славно побрызгались четырехколесные братия в протоках Волги, которые организаторы удачно использовали как водную преграду. Машинки аж выпрыгивали из воды из-за неровного грунта - и так же ловко втыкались носом. На злосчастном уродце Ё демонстративно погасла фара, а через 50 метров он вообще встал.
Апофеозом среднего машиностроения была, несомненно, Р-Р Газель. Ребята с этого зверя подробно рассказали, от чего турбодизель, как сделана ходовка, что за каркас. Нет, я все-таки за наших. Я сам, прости Господи, производственник, не торгаш, и когда хоть что-то русское (или хотя бы татарское) едет само, без посторонней помощи - рад, как за себя. Но и в этот раз, видно не судьба, но парням удачи, мы верим в них!

Маша, как добрая наседка - "цыплята, ком цу мир!" - и сообщает нам результаты.

Вот как чуял, что поеду с Францем. Мы с ним и так почти родственники, после трех ночей в машине-то, а тут еще и зарубаться придется. Я и говорю - "Хаим Лейбович, ты уже втопи и не пыли мне тут ваще, таки у тебя шестьдесят пферден, а у меня от силы двадцать". - "Дерех цлаха!" - отвечает этот поц и уходит в точку.

Вот и началась полная и конкретная задница. Я, конечно, знал, что есть песок и что он глубок, но что в нем нельзя вообще ничем управлять, было открытием.

Остров довольно большой, и конечно, на ровной дорожке, где я аццки выжимал 50, а то и 60 км/ч, никто на меня не зарился. Зато на коктейле "Трайпл", когда в едином порыве сходятся трамплин, колея и поворот, теснятся все зрители с фототехникой.

И именно тут я позорно падаю, раз за разом, мордой в эти немыслимые колеи, в этот загадочный русский песок, поднимаю руками… что могу. TTR - легкий мот, по сравнению с Африкой, конечно. Завожу и еду, стараясь не встречаться взглядом со зрителями. Стыдно.

Рекомендации типа "всем в оттяжку и газу до отказу" я всегда воспринимал с некоторым сомнением - в оттяжке как зайдешь в поворот, так и уйдешь в кусты. Ну а газу - на TTR эта гипербола еще как-то близка к жизни, а дайте-ка тапку в пол на горбатом CRF - я посмотрю. Опять трамплин. То есть, он для кого-то может и трамплин, а для меня: въезжаешь из последних сил на бугор, да по глубокой колее, в тщетной надежде, что за перегибом этот кошмар кончится (хотя концентрация владельцев просветленной оптики на склоне говорит об обратном). А вот хрен - там колея еще глубже, да вниз, да с поворотом!

Что может сказать крепкий мужчина средних лет, в бессчетный раз зарываясь гребалом в теплый песок, помнящий еще, наверное, вчерашний - женский - пляжный волейбол? Вот-вот. И при этом Франц на финише хвастает, как за ним гнался персональный вертолет с кинокамерой, а он, как матерый вьетконговец, валил.

Другая матерая рекомендация (Я знаю! Я читал!) - не ехать по чужим следам - тоже не работает. Трасса узко огорожена на всем протяжении, разъехаться или обогнать практически невозможно, и все прут по одной колее. А потому - много наших полегло в песках на Прологе. А так хорошо начиналось.

Лежу замертво на травке - и это четыре километра. А что дальше-то будет?
Через целую вечность подгребает Антоха. Вид его ужасен. Мы подавлены и деморализованы. Наша авантюра сорвана, нас раскусили и заклеймили как лохов, и что действительно ужасно - это правда. Самое умное сейчас - это забрать предоплату за квартиру и свалить, пока не поздно.

Немного утешает, что неплохо проехали наши добрые ангелы - Дима на CRF, который ездит еще меньше моего, и Вася на забористом китайском TTRе. Они, как всегда, полны оптимизма и уже заказали нам шашлыки в бессовестно дорогом кафе на площадке возле Азимута.

Все как нельзя кстати - сразу после пролога в гостинице будет брифинг, где мы узнаем много нового, в том числе и про себя, и где нас называют игривым словечком "ребятишки".
Счастливчики, успевшие выхватить дефицитные номера в этом Вавилоне, успевают переодеться в тапки и даже помыть себе, кто что успел, а мы сидим и воняем как на параде.

И вот брифинг в разгаре - Попов делает вид, что спит, Притуляк, смачно поплевывая на канцелярский клей-карандаш, клеит из блокнотика путевой книги рулон-легенду, АтВшники залупаются по любому поводу, джипси панки, они всегда меж двух огней - авто и мото, и категоричны в своей оппозиции.
На сцене Иван Ъ Евдокимов и Сазонов-без-орла, на заднем плане бешено считающие девушки из ралли-рейдного машбюро.

Евдокимов: "Ехать так и так. Делать то-то. Не делать того-то. Все понятно?".

Новосибирские поросята: "Ничего непонятно! Как ехать? Куда ехать?"

Ъ: "Откройте блокнот на позиции ХХХ. До этого места можно все выкинуть. Это не вам. Теперь откройте его на странице УУУ. После нее все выкиньте. Это тоже не вам".

Поросята выкидывают, понятно дело, то, что им надо и оставляют, что не надо.

"Все понятно?"

Поросята: "Нет, блин!! Ничего не понятно!! Тут херня какая-то! Как ехать? Куда ехать?"

Опены смотрят на нас с ненавистью и презрением.

Иван: "Нет, вы поняли неверно. Я все повторю с самого начала".
Сазонов: "Треки в автобусе, подходите, я залью".

Мы: "А кто? А где? Чо за бус?? А треки куда? А точки чо?"

Учитывая, что ГПС раньше мы знали все больше как упаковку для расширения сознания, не праздный вопрос - за ночь нам предстоит освоить искусство маневрирования по треку! На ночной набережной - очередь к белому бусу оргов, Сазонов не соврал - заливает треки.

"Сазонов не спит никогда", - эту фразу Антоха повторял каждую ночь в очереди к окошку, и всегда это было правдой.

Наконец, набравши спонсорских наклеек "Пресса", "Сервис" и "Билайн", с пачкой перепутанных страниц из путевой книги и несказанно жарко-мокрыми мотоботами, заваливаемся домой в надежде разобраться со всем этим кошмаром с утра пораньше.

К дорожной книге прилагались аварийные бумажки, которые, по идее, должны пояснить пролетающему вертолету, насколько у нас все плохо. Мы творчески дополнили комплект еще парочкой самых нужных символов.

По дороге на гонку мы чуть не потеряли горячо любимого тетками Франца. Ехать было недалеко, по трассе километров пятнадцать - и он, как всегда, в затяжном вилли возглавлял колонну. Дальнейшее развитие событий я объясняю так - тетенька в "Жигулях" встречного направления полюбила его мгновенно и навсегда. Так же быстро она оценила, что вместе им не быть - стантеры не размножаются в неволе. "Так не достанься ж никому!", - решила несчастная и на всем ходу вывернула на встречку. У Франца аж колесо опустилось. Он успел вильнуть на обочину, но бесприданница не собиралась уйти без добычи. Теперь она шла на таран Димана, который, как человек семейный и порядочный, был вообще не при делах. Он тоже ловко ушел в поле, вздымая пыль и камни. Зашибись начало!

Вообще-то мне этого говнюка и не было бы особо жалко, потому что накануне ночью он завалился спать, как настоящая свинья, а мы с Антохой клеили ему рулон с легендой. Так он, унданкбар швайн, умудрился забыть ее на туалетном столике! Хавира у нас что надо - обои с золотыми птицами, плюшевые портьеры, игривые креслица с кисточками, столик для макияжа. Конечно, мужчина может забыть, что угодно и где угодно, скажем, стринги в кармане, но как можно оставить КАРТУ ГОНКИ на ТУАЛЕТНОМ СТОЛИКЕ!

Вот мы и в степи. Ориентиры оказались точными - и мы прибыли на место ристалищ, даже не плутанув ни разу.
МАЗы и КАМАЗы уже стартуют - унылое зрелище. Вот он стоит - тонна пыли - вот его нет. А вот девушка-стартерша - это да, любовался бы и любовался.
Иван вчера сказал - будет рванина. Что рванина? Куда рванина? А как увидите, сразу поймете. Что это - Рванина.

Пытаюсь договориться с навигатором - он, оказывается, показывает на голубом фоне голубым же направление движения, а светло-голубым - куда не надо. Поменять так и не удалось, кое-как сделал фон хотя бы темно-голубым. Запихиваем с Антохой карту в роудбук. Франц в отдалении гордо жмет пластик мота - а фигли еще делать, если легенда на туалетном столике?
Рулон лезет нормально, но долбанный асербис не крутится, хоть убей - только двумя руками... у Гринов так все ништяк - проверили, пока те отходили. Естественной мыслью было стырить аппарат у конкурентов, но мы ее с негодованием отбросили - сверху летал вертолет и все фиксировал.
Очередь тянется долго - оделись, разделись, опять натянули защиту. Вон Притуляк никуда не спешит и все успевает - военный человек, однако.

Старт в порядке вчерашних успехов - я, естественно, в жопе. Болтаем с Васей, он тоже в хвосте, на Ирбисе китайском. Но ведь доехал же Пролог нормально, хотя подвески там нет вообще (Карлыч так сказал, а Карлыч - голова!).
Заводится, тарахтит, едет. Все неровности, правда, на Васиной спине, но у него спина молодая и сильная, вынесет.
Маша уже раз двадцать объяснила, к какому знаку подъезжать, где останавливаться и кому бумажку - все перепутал. Бумажку (корнет), понятно дело, за 50 метров между знаками ухитрился потерять и снова обрести.

Вот и девушка-стартер. Сначала говорит: "Минута". И улыбается. Ты начинаешь соображать - можно познакомиться за минуту и как покрасивше проявить себя. Тут она говорит: "Тридцать секунд". Соображаешь, что надо рассказать ту историю, как ты спасал девушку со сломанной ногой в горах. Правда, нога была не очень сломана, горы так себе и там так много наврано, нет, не пойдет, надо... Она: "Пятнадцать".
Быстрее, скоро ехать, а ты еще ничего не сделал, о чем потом можно толком пожалеть.
"Пять". И начинает загибать пальцы. Как это ловко у нее получается - вот попробуйте на досуге загнуть пальцы растопыреной пятерни так, чтоб каждый дебил смог посчитать, сколько ему осталось - не получится, я вам точно говорю.
И улыбается. Вот ради этого и стоит сюда приехать - степь, солнце, девушка с загибающимися пальцами, и она улыбается! Видимо, подразумевается, что пальцы показывать надо потому, что голоса не слышно - гонщик начинает газовать и от этого страшного рева суслики ссутся в норах и коровы доятся простоквашей.

"Привет, Карлыч! Вчера ты был великолепен!!"

kukanow: "Первая вниз? Или все-таки вверх?"

В моем случае вполне можно было разговаривать со стартером с четверть минуты и после старта - деликатный стрекот моторчика просто ласкает слух.
"Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка."
Динамика тоже ураганная: вы, как мирянин, желающий пострижения, трижды повернете ручку газа, и трижды настоятель отвергнет ножницы, поэтому главное - не отпускать дроссель ни на секунду, иначе разогнаться потом будет не судьба.

О, «рванину» я узнал сразу - это как если сто КАМАЗов пробуксуют заколдованное место под всевозможными углами, причем все это - между двумя аппетитными холмами, в глине, а потом она засохнет. Сидушка и подвески у "настоящего" TTR-а для такой адской тряски, кстати, самое то - мягкие, как... ну представьте что-нибудь мягкое и позитивное - вот такие у него подвески. Но есть нюанс - с кочек TTR пуляет как катапульта - не глотает неровности, а наоборот, усиливает. И тут надо быть настороже, потому что, выплюнув твое нежное тельце с очередной кочки, этот маленький мот приземляет его на хилую, легко складывающуюся до характерного звука вилочку, элегантно переправляя через руль.

Отбив изрядно попу о сидушку на "рванине", вырвался на оперативный простор - песчаную дорогу, буквально утопленную в глубине степи. То есть, если в Сибири дороги обычно выше окружающих болот, что естественно, то здесь кроты, наверное, разглядывают нас в свои бинокли сверху вниз - едешь как в траншее. Не знаю этому научного объяснения.

Основную часть нашего пути - а "Эндуро" ехали в этот день 88 км - составляли дороги, и лишь небольшую часть - настоящие барханы. Но для горя хапнуть и дороги подходили отлично. Большею частью они волнистые, как локоны Лореляй, колейные, глубоко-песчаные, и надо постоянно быть готовым сигануть в никуда.
Вот тут TTR как нельзя кстати. Ты такой весь собран, напряжен и готовишься ацки сигать в неизвестность с трамплина, образованного профилем дороги, при том, что приземления не видно в принципе, а часто вместо него - свинский такой крутой поворот или вообще яма размером с КАМАЗ. И вот ты весь из себя героический - неспешно вползаешь на бугор, успеваешь оценить диспозицию, и, ковыряя в носу, спускаешься вниз. На уровне твоих ушей с ревом и матом проносятся люди на красивых (преимущественно оранжевых) мотиках, переключают в воздухе и уходят в ту самую яму.

После вчерашнего позора, как ни странно, пришло какое-то понимание техники руления. Я стал меньше падать, осмелел и пальцы перестали синеть от напряжения. Кроме того, наиболее засадные места тут можно объехать по "зеленке", то есть относительно плотному песку с чахлой травкой. Но здесь другая засада - если уж на дороге нет ни метра без перегибов, то на зеленке творится полный сумбур, и влететь в траншею, яму или бетонный поваленный столб времен мелиорации - это как нефиг делать.

Рассказ Макса, участника "Кагана 2012" на «Африке твин»: «Подъезжаю к бархану Большой Брат, он весь такой красивый, высокий, но песочек там как будто из разных песочниц насыпан. Короче, на ровном месте, ничем не отличающемся от того, по которому я сейчас ехал, засаживаю Африку по седло. А это, между прочим, 230 кг без джипиэса и роудбука. Связи с оргам напрямую нет, есть с теми, кто стоит наверху бархана. Они успокаивают: «Ты посиди, приедет метла, и тебя вытащит». Потом новая инфа - у метлы сломался кардан, но все равно кто-то вытащит. В итоге эти «кто-то» проехали мимо Андрея, не заметив Африки в родной стихии. А уже темнеет, овечки идут в загоны, вдалеке воют степные волки».
Что же делать? Макс откручивает козырек от шлема и копает яму 2х2. Кладет Африку на бок. Подсыпает песок в яму и все это козырьком. В общем, откопался и уехал назло всем карданам, метлам, волкам и прочему.

Макс в тот день, точнее, уже ночь, шатаясь, забрел в кафе как был, в ботах "...и немедленно выпил". Позже он рассказал, как выкапывал мот и как от жары перезнакомился с местными ящерицами и здоровался с самолетами... нам было не по себе - на его месте мог оказаться каждый.

...А теперь посмотрите на горизонт - что там встает за горами грудей, над волосами - джунглями? Правильно, этот золотистый великан и есть бархан "Большой Брат". Уж сколько раз твердили миру, фоток пересмотрели тьму и видосы всякие - но все равно - впечатляет. Говорят, в этом году он не очень, вот раньше... когда и вода была жиже, сахар слаще... но и в таком виде он очень симпатичен.

На вершине его гордо реют флаги спонсоров, заботливо закрепленные на рыболовных удилищах и толпятся люди из массмедиа. Они жаждут крови и мяса, и алтарные взносы уже сделаны - Ё-уродцем сбит и травмирован главный претендент среди Опенов - Чемпион России 2011 года Андрей орел Сазонов, на неудачном приземе сломал руку Андрей-на-КТМ из Москвы, ну, и как уже сообщалось, гонка просто потеряла в песках одного участника - Африканца Макса, который, благодаря просто батырскому здоровью, откопался и нашелся сам, но дошел до такой степени усушения, что по горячке даже пытался продать свой мот и пропустил второй день гонок.

Бархан. Блин, и как же на него залезть-то?
Все умные, не хотят лезть в чужие колеи - вся гора исписана персональными колеями, в которые не надо попадать, я забираю все круче и круче в сторону, но следы повсюду - как же много тут машин побывало... Наконец находится участок чистого песка, и, пока не очень круто, пришпориваю свою тарахтелку, потому как с такой бездной мощи у меня шансы залететь только с разгону. И ведь получается, блин, не так все страшно! А нет, не получается... оказывается, тут все в ямах, надувах и провалах - ветер так живописно наносит песок, и то приходится то спрыгивать, то запрыгивать, то по узком перешейку между ям проскакивать - романтика!! Сильно не разгонишься. Зато по тем колдобинам, куда я заехал, никто больше не лазил и потому песок держит. Стоит только попасть в чужую колею, колеса проваливаются, как в трясину.. Как хитрый карась, проскакиваю меж рыболовных снастей на вершине - ура! А там дальше обрыв.. ну, не совсем обрыв, но крутовастенький такой спуск. Народу, говорят, тоже там немало хапнуло песку... но как-то все пролазит, как-то везет мне седня, тарахчу себе дальше... и таких барханов было еще два - поменьше, правда, но вот там как раз, осмелев, я стал залетать в колеи, за что немедленно был наказан - мот провалился, и выковыривать его на склоне и толкать в гору оказалось гораздо грустнее, чем вертеть головой по сторонам, посвистывая, в седле, и обозревать окрестности, обдуваться ветерком - на ходу. Притуляк говорит, в таком разе, если закопался на подъеме, надо сразу поворачивать оглобли вниз, пока есть силы, и заезжать с разгону, по новой траектории. Ага, щас!!! С моим катерпиллером я тогда точно до ночи буду склоны атаковать... Еле вытолкал, зарекся ездить по чужим (особенно камазовским) следам.
Еще прикольные там ящерки - такие минизавры, бегают по песку во всех направлениях, аж в глазах рябит, симпатичные (Макс вот тоже соглашается). А Франц Карлыч, истинный ариец, задавил одну, живодер. Я, говорит, перед ней извинился. Что ей твои извинения, вивисектор, не ты ее родил - не тебе давить!!!

Автор: Алексей Куканов
Фото Максима Коротченко