О некоторых аспектах поведения лыжебордеров в естественной среде обитания, или Взгляд Машиниста

22.10.2012

Начало

Часть II

Эпиграф

 7. ПАССАЖИРАМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
7.1. Проезд в кресле стоя, лежа, сидя на спинке кресла, а также спиной вперед.
7.2. Раскачивать кресло.
7.3. Курение в кресле и пользование открытым огнем.
7.4. Провоз взрывчатых, огнеопасных и ядовитых веществ.
7.5. Объезд вокруг приводного или обводного шкивов.
7.6. Проход на станциях под несуще-тяговым канатом, кроме случаев, указанных особо.
7.7. Нахождение на площадках станций за пределами зон, отведенных для посадки и высадки.
7.8. Посадка и высадка за пределами отведенных для этих целей зон.
7.9. Проезд в креслах без закрытой дуги безопасности (запорного рычага).
7.10. Перевозка животных на креслах канатной дороги.
7.11. Перевозка крупногабаритных вещей или багажа весом более 15 кг на одного человека.
7.12. Разворачивать лыжи перпендикулярно или под большим углом к направлению движения канатной дороги.
7.13. Спрыгивать с кресла на линии.
7.14. Умышленно портить оборудование канатной дороги.
7.15. Проезд в нетрезвом виде, а также под действием наркотических веществ.
7.16. Проезд в грязной одежде.
(Извлечение из крика души)

 

 Смеркалось. Креселка докатывала последний круг, а я сидел в полутемной аппаратной, подперев голову руками, и думал тяжкую думу на тему «А на хрена оно мне все это надо?» Вот недавно, на креселке в N, нетрезвый дедуля с кресла низвегся, ушибся весьма, или, в соседнем районе на бугеле в M парнишка погиб – пытался поймать «швабру» на линии, чтоб бесплатно прокатиться и захлестнул петлю из буксирного тросика за шею… У коллег неприятности крупные. И людей пострадавших жаль. Хоть сами виноваты, но какие уж теперь счеты! И проверки пошли внеплановые… Голова забита какими-то предписаниями, недописанными актами, инструкциями. И аварийный движок глючит. И «шутник» на радио (микрофон ему в глотку!) намедни запустил «утку» об обрыве несуще-тягового каната на моей креселке. Полковник из МЧС прискакал. Злой. Орал: «Где трупы?!». Разобрались. Посмеялись. Дружно обматерили падкие на непроверенные сенсации СМИ, но осадочек в душе остался. Короче, настроение в тот вечер было на букву «х», в смысле, отвратительное. И вот, когда это самое «х» достигло апогея, взгляд уловил нечто такое, что заставило вздрогнуть даже огрубевшие сердца бывалых канатчиков. Нечто, при ближайшем рассмотрении, идентифицировалось как молодая привлекательная девушка, в чем, собственно, ничего противоестественного не было, ибо этого добра на любом горнолыжном склоне с избытком, но то, как она сидела!!!... А сидела она на СПИНКЕ кресла, свесив ноги вниз и, подперев руками прелестную головку, томно курила, «вперив взор в прекрасны дали». Готовая жертва аварийного торможения! Дальше все это я созерцать не мог. Выскочил, короче, из аппаратной, подбежал к девушке и со всем пылом своей души произнес: «Милая леди, хоть я и сражен Вашей красотой и смелостью, но, позвольте Вам заметить, что избранный Вами способ передвижения на вверенной мне пассажирской подвесной канатной дороге является чрезвычайно опасным для столь нежного и хрупкого создания. Так что, позвольте, сударыня, Вашу ручку, и я почту за честь проводить Вас за пределы зоны высадки». Да, так я тогда и сказал, кажется. Не верите? И правильно делаете!

Тот случай подвиг меня на исторжение крика души под казенным названием «Правила поведения пассажиров подвесной пассажирской канатной дороги». Крик души был облачен в шрифт восемнадцатого размера, и не кровью израненного сердца, но тонером лазерного принтера распечатан и вывешен на видном месте возле кассы. Как и ожидалось, «Правила…» те никто не читал. Ну не читают наши люди правил! И, тем более, не соблюдают. Так неужели я зря писал? Эта мысль не давала покоя весь сезон. И вот однажды, уже в самом конце сезона, мною была замечена девушка, долго и старательно, мило морща носик, изучавшая сей документ. «Ну, наконец-то! Хоть одна!» - подумалось. «Правильная» девушка получила тогда от меня бонус в виде бесплатной поездки на канатной дороге, но проблема осталась. И если предыдущую часть своего трактата я посвятил посадке на канатку, то эту – как, собственно, на канатке ехать, ибо не все так просто в подлунном мире.

О плане, колее и законе Мерфи, или почему канатка не качели

Существует у проектировщиков почти технический термин «защита от дурака», оптимистично предусматривающий усиление элементов конструкций или блокировку механизмов с целью защиты от негативных последствий, вызванных неправильными действиями иных несознательных индивидуумов. С некоторых пор оптимизма проектировщиков я не разделяю. Дурак - на то он и дурак, чтобы в деле сворачивания собственной шеи потратить максимум усилий, времени и средств. И тут никакая защита помочь не сможет. Так и с раскачиванием кресла получается – повесь на опоры хоть сто запрещающих знаков, а нет-нет, да найдется «умник» с нехваткой адреналина.

Между тем, раскачивание кресла на линии – действие весьма опасное не только для дурака, но и для несчастных, случайно оказавшихся с ним на канатной дороге. И причина тут в весьма важном для канатных дорог параметре – колее, то есть, расстоянии в плане между ветвями несуще-тягового каната. Колея эта напрямую зависит от вместимости кресел – чем вместительней (шире) кресло, тем шире колея, иначе кресло попросту будет задевать за опору. Но с увеличением колеи соответственно вырастает и опрокидывающий момент, действующий на эту самую опору. Посему колею сверх необходимости увеличивать вредно, и ее принимают оптимальной, исходя, к примеру, из такого расчета, чтобы при отклонении кресел внутрь колеи на угол одиннадцать с половиной градуса между ними оставался просвет 1 метр в пролете менее 200 метров (при большем пролете колею увеличивают, но соотношения это не меняет). Допустимое расстояние между креслом и опорой и того меньше – при том же отклонении оно составляет всего тридцать сантиметров. Ежу понятно, что при таких размерах в плане, раскачанное сверх сакраментальных одиннадцати с половиной градусов кресло влупить в опору просто обязано, а при наличии двух дураков во встречных креслах, возможно и лобовое столкновение.

Вероятность этого незначительна, но все же есть, ибо дураков, увы, хватает. Напомню, что скорость кресла-неотцепляшки – до 2,5 м/с, а с отцепляемым зажимом – до 5 м/с. Кроме того, раскачиваясь, можно элементарно выпасть самому, вытолкнуть соседа по креслу или уронить снаряжение. Последствия можно себе представить. Впрочем, расскажу кое-что.

Садился как-то мужик в кресло. Кресло закачалось. Мужик вспомнил детство золотое, добавил амплитуды неслабо. Естественно, что креселка такого надругательства не простила, и мужичонка крепко вмазал в набегающую опору. И естественно, что этим дело не закончилось, ибо согласно третьему следствию закона Мерфи, из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше. А вышеупомянутый закон надо жирным красным шрифтом прописать в каждой инструкции, так как на самой обычной канатной дороге он действует с завидной регулярностью.

Короче, имело место быть:
а) от удара несуще-тяговый канат слетел с роликов, но (слава Богу!) на улавливатели, перебив по дороге ломающийся предохранитель, и креселка остановилась;
б) опасно проскользнул зажим кресла;
в) случилось это не где-нибудь, а на самой нагруженной опоре, к тому же, воспринимающей отрицательную нагрузку, что значительно усложняло возвращение каната обратно;
г) при нахождении каната на улавливателях ни основной, ни аварийный привод для эвакуации запускать нельзя - повредишь канат или вообще сбросишь его с опоры вместе с пассажирами;
д) спасатели – субстанция субъективная и в тот момент находящаяся в количестве одного, потому как лето;
е) из всех смен канатчиков на дежурстве оказалась самая неопытная.

Вследствии резонанса этих факторов, пассажирам пришлось некоторое время понаблюдать за жизнью внизу с высоты своего положения, что их, почему-то, совсем не радовало. Благо лето, и было тепло да светло. Хоть в одном закон Мерфи не сработал.

А о том, что габариты в плане надо уважать и креселка – не качели в парке, удостоверились тогда все присутствующие.

О несексуальных позах и экстремальной «Камасутре»

Позы бывают разные и для разных случаев подходящие, но объединяет их, пожалуй, одно – все их пытаются воплотить в жизнь. И не где-нибудь, а на кресле канатной дороги. И если операторы-новички поначалу откровенно прикалывались с пункта 7.1 правил для пассажиров, то со временем их скептицизм заметно поубавился, так как данный пункт с натуры писан, и фантазии человеческой нет предела. Увы, пока безопасной считается только такая целомудренная поза: сидя в кресле лицом по направлению движения, удобно обопритесь на спинку, ноги держите вместе, на подножке, лыжи - параллельно движению канатки носками вверх. Не болтайте ногами в лыжах в воздухе – если лыжа отстегнется, находящимся внизу не поздоровится, да и вам потом искать (к палкам это тоже относится). Лыжи держите только на подножке. Если конструкция кресла подножек не предусматривает, проверьте регулировку креплений перед посадкой.

Не разваливайтесь в кресле, как на диване. Такая поза не только доставит неудобства окружающим, но и для человека в лыжах является чрезвычайно опасной, особенно, для человека в длинный лыжах, сидящего в кресле со стороны линейных опор, так как (смотри предыдущую главу о габаритах) носком лыжи можно за эти самые опоры зацепиться, и тогда хорошо еще, если лыжа успеет отстегнуться и обойдется банальным вывихом сустава. А то и с кресла можно слететь, коль карта удачно ляжет. И не вертитесь – канатка благоволит людям, оборудованным внутренним стержнем, но не шилом в заднице. Кстати, ничем другим, кроме как наличием вышеупомянутого девайса в мягком месте, я не могу объяснить желание некоторых особей заняться в кресле канатной дороги… сексом. Сам лично таких естествоиспытателей не наблюдал, к ихнему же и счастью, ибо, поймав, лично уестествил бы обоих дополнительно по очереди и без вазелина, но на просторах Интернета такое где-то обсуждалось. Ознакомившись с той инфой, я крепко задумался, ибо Камасутра – Камасутрой, а за безопасность-безопасностью, и подобные случаи надо бы жестко пресекать, но дело-то деликатное. А вдруг там «лябовь» и все такое? Тем более, прекрасно помню, как на заре моей заводской юности, начальник цеха непроизвольно вмешался в процесс, происходивший в кабине мостового крана, грузоподьемностью 30 тонн, что вызвало непроизвольный спазм влагалищных мышц у оператора крана, называемый в простонародии «склещиванием» и привело к спасательной операции в простынях на глазах у всего цеха (в том числе и законного мужа виновницы, что экстрима, несомненно, добавило), а также к длительному простою того самого крана и срыву цехом месячного плана, не говоря уже о распаде простой советской семьи.

Ввиду серьезности последствий, разъяснительную работу среди населения проводить, все-таки, надо, посему снова обращусь к тактико-техническим данным ППКД, а именно, к продолжительности поездки. А она, на всех лично мне известных современных креселках ведущих фирм составляла, в среднем где-то около семи минут от посадки до высадки. То есть, времени вам не хватит даже на предварительные ласки, если вы, конечно, не родственник кролика. Да, видел я креселки, ковыляющие двадцать, тридцать, а то и сорок минут, но две из них – выкидыши благополучно канувшей в Лету Союзпроммеханизации, а одна – непонятной чешской фирмы TRANSPORTA, прибывшая в наши края уже изрядно подуставшей почему-то аж из Мончегорска и смонтированная, почему-то, армянами. Приглашать девушек на такую рухлядь – себя не уважать! И вообще, оно вам надо? Неудобно, холодно, выпасть можно в порыве страсти. Лучше уж другое место для любви поискать, а канатку использовать согласно ее паспортному назначению, то есть «для перемещения пассажиров на перепад высот».

И чтобы окончательно укрепить в читателе мысль о чреватости занятий экстремальным сексом, расскажу-ка еще одну старую историю, вошедшую уже в народный эпос узких кругов канатчиков. Итак, все началось с того, что к юбилею фирмы администрация выкатила доблестным труженикам горнолыжных склонов «бочку варенья и корзину печенья», и доблестные труженики горнолыжных склонов расположились со всем этим добром прямо у нижней станции бугеля на вечернем катании. Мероприятие проходило просто и душевно. Желающие катались, а остальные коротали время за столом. Вот тут-то все и произошло. Ратракист Петя, вдоволь откушав «сладкого», отправился ратрачить к завтрашнему дню соседний склон уже закрытый для катания и там, в темноте, внезапно выскочил ратраком на парочку в самом разгаре любовных игр (!), лежащую на снегу (!!) в миссионерской позе (!!!), не снимая лыж (!!!!!!!!!!). Ратрак затормозил буквально в миллиметрах от парочки, что-то там, уже и не помню что, сломал, то ли палец, то ли палку, но это, в сложившейся ситуации, уже было несущественным. Тут-то бы герою-любовнику отряхнуться, извиниться, поблагодарить Петю за отличную реакцию и с достоинством удалиться восвояси, но он, воспылав жаждой мести за прерванный акт, отправился искать начальство с целью пожаловаться на Петю.

Главного Шефа любовник-экстремал, конечно, не нашел, но нашел Начальство помельче, отличавшееся удивительной некомпетентностью и неоправданно завышенной самооценкой, посему, весьма нелюбимое доблестными тружениками горнолыжных склонов. Ему-то и выложил оторванный от дамы страдалец свои думы и чаянья, умолчав, впрочем, некоторые подробности интимного характера. Вызови тогда Начальство Петю в кабинет и поговори с ним тет-а-тет, история б не получила широкой огласки, но Начальство решило устроить показательный разнос с целью укрепить свою шаткую власть в среде вышеупомянутых доблестных тружеников горнолыжных склонов, гуляющих, в тот момент у нижней станции бугеля. И вот, картина маслом: к скоплению народа, возглавляемому Начальством, подваливает ратрак, из него вываливается не совсем трезвый Петя с видом «обидели мышку, написали в норку» и начинает громко на весь выкат излагать свой взгляд на текущую проблему, живописуя подробности и подкрепляя сказанное весьма красноречивыми выражениями, жестами и телодвижениями. Начальство пытается что-то сказать, но поздно, момент упущен, «Остапа понесло». Короче, через пять минут после начала «спектакля» в радиусе двадцати метров стоять на ногах уже никто не мог – все ползали под праздничными столами, заливаясь слезами и давясь «вельветом», ибо нормально ржать сил уже не было. И только пунцовое Начальство неподвижным столбом возвышалось в «эпицентре», не в силах уже повлиять на ситуацию. Понятно дело, главный виновник торжества - сексуальный мститель, уже на второй минуте Петиного рассказа превратился во мстителя неуловимого и дал стрекача вместе с пылкой дамой своего сердца.

И я там был, мед-пиво пил.

Помнится, когда все закончилось, вылез из-под стола, вытер слезы, выплюнул «вельвет» и подумал, что, в сущности, Петя прав – имеешь номер – иди @*#:!%:? туда и не порть людям жизнь. И с той поры для любовных утех предпочитаю белизну простыней белизне склона. Но одного до сих пор понять не могу – как же это им удавалось в миссионерской позе и лыж не снимая? Хотел Петю расспросить, да уволился он. Так вот!

О пороках человеческих

Не о всех, конечно. Лишь о тех, которые способны отравить жизнь человеку во время поездки на канатной дороге. К примеру, о сволочизме курильщика, то есть желание покурить, совершенно не считаясь с мнением соседей по креслу, даже если это ребенок или беременная женщина. Не раз ведь случается такое. Едешь, понимаешь, едешь, чистым горным воздухом дышишь и тут рядом – смрад тлеющей сигареты, вонючий «выхлоп» и плевки с кресла. И ты отворачиваешься в сторону, думая о том, что, в сущности, поездка на кресле через пять минут закончится, а портить настроение на весь день, заедаясь с хамом, как-то не охота. Так вот, к сведению любезных пассажиров, курение и пользование открытым огнем на любой канатке категорически ЗАПРЕЩЕНО! И дело тут не в пресловутой капле никотина, убивающей лошадь и разрывающей в куски хомячка, и не в курящих женщинах, кончающих раком, и, даже, не в культурном отношении к окружающим, хоть это и немаловажно. Опять же, дело в безопасности.

Непотушенная сигарета всегда находилась в топ-тенах причин пожаров, как бы банально это не звучало. Сухие листья, смолистая опавшая хвоя, шишки, высохшие трухлявые пеньки – просто праздник для окурка. Добра этого хватает, особенно в Крыму. Там эти самые иголки хвойные вспыхивают как порох, и с пороховой же скоростью огонь и распространяется. Помню, волочил я как-то велосипед по горящему крымскому лесу – и велик бросить жалко, и огонь нагоняет… Но это уже другая история, к теме не относящася.

Да и у себя на канатке как-то тушить пришлось. Тогда обошлось, ибо канатка после пожара уже не канатка вовсе, а сырье для доменной печи. «Зимой не загорится!» - возразит курящий. Не факт. Ветром вполне может занести бычок к деревянному строению, к бензобаку машины, дизель-электростанции или аварийного движка канатки, да мало ли куда. Был случай, когда тлеющий окурок попал в глаз ребенку, едущему на следующем кресле. «А я забычкую!» - опять не унимается курильщик. Позвольте, разве вы бычкуете свои окурки в свою же одежду и снаряжение? В кресло вы, дорогой мой, бычкуете, в сидушку, вот куда вы бычкуете постоянно! В результате новенькое кресло за пару-тройку сезонов превращается в привокзальную скамейку – лаковое покрытие повреждено, сидушки и поручни пропалены, в щелях бычки затолканы. Да еще и вездесущее «Тут был Вася!» маркером. И где он только этот урод не был! Эх, заставить бы вас заплатить по счету, выставленному «фирмачами» за поставку сидушек, да, вдобавок все бычки на линии собрать! Впрочем, что я спорю и доказываю! С иным и спорить и доказывать бесполезно. Убеждался в этом неоднократно.
Просто: «Курить на канатке запрещено!». И точка! Не обижайтесь.

От курения плавно и логично к пьянке перейду, ибо все известные мне инструкции предписывают нетрезвое тело на канатку не пущать. Но вы же не первый раз на склоне! Глинтвейнчик ароматный, коньячок, бальзамчик! А в обед под шашлычок да под огурчик хрустящий! Э-э–эх! Так и вообще канатку закрыть можно уже к десяти часам. Посему допуск тела на посадочную площадку осуществляется по весьма субъективной шкале адекватности данного тела, которая (шкала), к тому же, у каждого канатчика своя. Но что поделать, иного способа пока нет. Остается только пожелать лыжебордерам твердо меру знать и не подвергать себя опасности – падают бухарики с кресел, и случаи такие нередки. Даже если и не падают… Вот, скажем, случай дороге N. Под вечер дело шло. Собрались, было, мужики канатку заглушить да домой разойтись, но пристало одно тело нетрезвое, чтобы его на промежуточную станцию забросили. Так телу домой ближе. Был бы просто турист – как пить дать прошелся бы пешечком, но тело было «мэстным», и это в корне расклады меняло. Как на грех, дежурный с промежуточной станции смылся, а канатка длиннющая – промежуточной ни с приводной нижней, ни с обводной верхней не видно. Стали кресла считать – есть такой способ «для своих», опытные канатчики достаточно точно определяют, подъехало кресло на станцию, или нет. Прикинули, отсчитали положенное, для верности еще немного протянули, заглушили канатку и разошлись спокойно по домам. Тем временем, нетрезвое тело по дороге было укачано Бахусом да Морфеем, и высадку на промежуточной оно, соответственно, профтыкало. Представляете, каково очнуться среди ночи в одноместном кресле на двадцатиметровой высоте! Так бедолага и провисел до утра, пугая своим воем овец на близлежащих пастбищах. Сам виноват. Пить надо меньше.

И еще на одном явлении хочу остановиться. Как порок оно может и не прокатит, но свинство, несомненно, большое. Я о мусоре под канаткой говорю. В туризме это вообще вопрос особый и не грех напомнить, что без посторонней помощи мать-природа способна быстро переработать только натуральный продукт: огрызки яблок и груш, например, шкурки банановые и апельсиновые, бутерброд недоеденный зайчик с лисичкой доедят, а не доедят – не беда, перегниет, простая серая туалетная бумага тоже долго не лежит, и, пожалуй, все. Это и выбрасываю в природу без зазрения совести – не повредит, остальное забираю для цивилизованной утилизации. Но некоторым несознательным элементам, видимо, нравится ехать над помойкой и бросают они под канатку все, что в руках завалялось – от конфетных оберток до использованных женских прокладок! Милые дамы, как? Как такой чейндж можно вообще технически в кресле сделать? А умудряются ведь! О бутылках вообще разговор отдельный.

Скажете, из кармана случайно вывалилась? Позвольте! Согласно незыблемым физическим законам, выпадать из карманов должна, в первую очередь, не пустая, а заполненная тара. А тут все наоборот! Сколько я под канатками не ходил, ни одной полной бутылки – все пустые! Так кто ж содержимое оприходовал? Зайчики на троих сообразили? То-то они все косые на линии! Или белочка к лисичке пришла? Не будем строить предположения. Все и так понятно. Кто стыдливо руку под кресло засунет и пальчики разожмет, а кто и с богатырским размахом подальше в лес запузырит! Один, второй, третий… А тут весна, снег тает, и предстает во всей красе деятельность человеческая.

Вообще-то, не дело операторов мусор на линии убирать. У них, поверьте, и без того забот хватает. Но своих я каждую весну заставлял. Увидят бросающего - злее будут!

Ребятам о зверятах

Нет, зверей всяких я люблю, и, увидев у пассажира хомячка, кошечку или левретку какую-нибудь, слова не скажу, хоть это и против правил. Но ведь повадились таскать за собой в горы собак, размером со среднего бегемота! Мало того, что эта зверюга грызет подлокотники, лезет грязными лапами на сидение, пачкает его слюнями и шерстью, так она еще и за чайниками по склону гоняется с явным намерением утащить в лес и зарыть про запас! А так как чайник – посуда нежная и набрать достаточно скорости, чтобы от зверя алчного убежать, не может, он падает, разбивается, а виноваты в итоге кто? Правильно – работники канатной дороги! К тому же собака в кресле – не самый предсказуемый сосед, а ситуации могут разные сложиться. Опять же, пример из жизни.

На старой дороге М с одноместными креслами как-то перевозили довольно крупного пса. Остановили кресло, посадили туда хозяина собаки, водрузили ему животину на колени и отправили в полет. Увы, вскоре канатка встала, что называется, намертво. Выручала в таких случаях достаточно низкая высота кресел от поверхности земли, что позволяет или лесенку подставить или веревку без проблем забросить. Впрочем, и на той дороге имелся один подленький высотный участочек. И угадайте с трех раз, кто там застрял? Ну естественно, тип с собакой на коленях!

Обходит спасатель кресла, забрасывает веревку, снимает людей потихоньку, а высокий участочек, как самый сложный, оставляет «на закуску». Проходит час, другой. Пес в неудобной позе в тесном кресле сидеть не может, ерзает, вырывается, пытается встать на лапы, короче, проявляет все признаки крайнего нетерпения. Хозяин, который все это время пытается его удержать на месте силой, тоже постепенно терпение теряет, и к приходу усталого и не совсем трезвого спасателя, они оба начинают воспринимать действительность не совсем адекватно. После небольшой перепалки на тему «где вы, сударь, так долго пропадали?» и взаимных ненормативных посылов, спасатель начинает забрасывать на кресло бросательный конец. Но кресло высоко, спасатель устал и нетрезв, а пассажир конец поймать не может, поскольку в это время занят борьбой с собакой. После двух десятков безуспешных попыток все участники действия были весьма злы и вымотаны. И тут спасатель, которому все это уже изрядно надоело, выдает «гениальную» идею. «Знаешь, - говорит он пассажиру, - так мы до вечера тут проторчим. Ты лучше бросай свою собаку мне на руки, а я ее снизу поймаю.» Хозяин пса свою животину любил, но, как я уже говорил, на тот момент действительность воспринимал неадекватно и мыслил категориями «а скорей бы все это закончилось». Короче, собрал он последние силы и метнул пса в спасателя. Самое удивительное, псом по спасателю он четко попал, но в последний момент спасатель вдруг резко убрал руки. Пес ударился оземь, но добрым молодцем, как в сказке, не оборотился, а неслабо побился и, впоследствии, издох. А на вопль хозяина «что ж ты, с..а такая, делаешь?!», спасатель резонно ответил: «А я что, дурак твоим псом свои руки ломать?» Собачку жалко!

Тут, пожалуй, уместно обругать того спасателя за столь примитивные методы спасения, но делать я этого не буду, ибо точно знаю, что даже на самых современных канатных дорогах снаряжения для спасения собак в стандартных спасательных комплектах не предусмотрено. Да и запрещено животных на канатках перевозить, и на горнолыжные склоны выпускать. Исключение – поисковые собаки-спасатели, надеюсь, понимаете почему.

Кое-что о поездке на бугеле

В прошлом году позвонил как-то коллега по канатному транспорту, и, узнав о моей предстоящей поездке за границу, попросил заказать ему комплект ломающихся электродов, использующихся в системе безопасности при сходе каната с роликов. Просьбу я выполнил, но вот недавно узнаю, что электроды, которых коллеге должно было хватить на несколько сезонов у него опять заканчиваются. «Что случилось?» - спрашиваю. «Бугель, блин!» - отвечает.- «Сам понимаешь!» Понимаю. Сход каната с роликов на бугельных подъемниках случается гораздо чаще, чем на кресельных и виной тому поведение пассажиров.

Особенно опасен сход каната на бугельных подъемниках старых систем (ВЛ-500, ВЛ-1000 TRANSPORTA, изделия Эстонского завода лыжебуксиров и тому подобные), балансиры которых не оборудованы тросоулавливателями, а концевики систем безопасности откровенно глючат или вообще не установлены. Тут уже все зависит от внимания реакции персонала, иначе последствия будут непредсказуемыми.

Назову несколько наиболее распространенных причин схода каната. Первая – изменение пассажиром заданной траектории движения (движение в стороне от лыжни, движение зигзагом). Понятно, что при этом, в точке крепления бугеля к канату, возникает сила направленная перпендикулярно движению каната и стремящаяся этот канат с роликов сбросить. Чем больше отклонение лыжника от линии каната, тем эта сила больше. И если рвануть посильней… Вторая – преднамеренное или непреднамеренное (внезапное падение лыжника или бордера) отпускание бугеля на линии вне зоны высадки. Туда же относится и преднамеренный переезд лыжником или бордером зоны высадки и отпускание бугеля непосредственно перед обводным шкивом. Сии деяния приводят к зацепу «швабры» или захлёстыванию буксирного тросика за балансиры, металлоконструкции опор и даже за бугель, идущий навстречу по обратной ветке каната. Если уж такой зацеп на линии произошел – канат сдёрнет почти наверняка и тут уж надобно молиться, чтобы этим все и закончилось, ибо вследствие резкого возрастания нагрузок на элементы не исключены деформация балансиров, значительные повреждения (вплоть до разрыва) тягового каната и, даже (в случае недобросовестного монтажа) срыв опоры с фундамента и опрокидывание ее на виновника торжества. Не говоря уже о том, что «швабру» почти наверняка придется выбрасывать, а буксирное устройство серьезно ремонтировать.

Оно вам надо? Поднимайтесь прямо, не выделывайтесь и не отпускайте бугель до зоны высадки, а случилось упасть – старайтесь отпустить бугель не перед опорой, а за ней. Упав, не валяйтесь на линии, а сразу отползайте в сторону, дабы едущим следом не мешать и не провоцировать их на создание «кучи малой» с вами в нижних слоях. Некоторые участки по линии со станций не просматриваются, персонал подъемник может и не остановить, так что на отползание (перекатывание) в сторону у вас примерно пять секунд, не более. Обычно, этого хватает, если не тормозить. Не нужно, в случае падения, волочиться за бугелем, стремясь в таком положении доехать до верхней станции. Во-первых, снега наедитесь, во-вторых, костюм порвете, в- третьих, органы важные можете на неровностях рельефа отбить. Исключение – падение перед опорой. Тогда, по причинам изложенным ранее, бугель целесообразней придержать до прохождения за опору. И, прошу вас, никогда не ловите бугеля на линии! Парнишка погиб из-за этого несколько лет назад. Страшно и нелепо. От подробностей воздержусь. Жизнь – слишком большая цена за возможность бесплатно покататься. Берегите себя!

Ну и напоследок из фольклора, чтобы на грустной ноте главу не заканчивать. Доказано, что самые большие приколисты работают именно на бугельных подъемниках. То ли ежедневное длительное подкладывание «швабр» под чужие задницы формирует особенное отношение к жизни, то ли в небесной канцелярии все с юмором впорядке, но эти если уж что-то «отмочат», так «отмочат»!

Короче, случился на бугеле V клиент из той породы, коим в магазинах сдачу презервативами выдают, чтобы не размножались. Тип грубил, нарушал правила и всячески игнорировал замечания бугельщиков. Не знаю уж, почему они его терпели и не выставили вон, может, указание от начальства, но обиду затаили, и случай для мести скоро представился. Дежурный на посадке случайно заметил, что у того несносного клиента случился маленький конфуз в виде распоротых на попе штанов. План вызрел моментально. В очередной подъезд клиента на посадку, конец «швабры» был ловко и незаметно вставлен именно в это образовавшееся отверстие. Через пять минут, на верхней станции все присутствующие с нескрываемым интересом наблюдали, как клиент, матерясь и сверкая на солнце голым задом, пытался поймать то, что было когда-то его штанами. Бугельщики были отомщены.

Бордические темы, или о том, как я едва не стал рассистом

И о ком же я тут еще не рассказывал? Ага-а-а! О бордюках моих милых! О долборайдерах моих хороших! Поймите меня правильно. Я не расист и считаю, что все формы жизни имеют право на существование. Более того, в былые времена, когда я только мечтал о горных лыжах, участвуя в ски-турных походах, ребята, оседлавшие борд, казались мне живым воплощением смелости и ловкости. Очень я их за это уважал. Но… Впрочем, все по порядку.

В первый год руководства канаткой я испытывал большие проблемы со снегом, вернее, с его наличием на отдельном участке, который опытные лыжники и бордеры проскакивали, не тормозя, а лыжники-чайники пешком с лыжами в руках. Увы, чайники-бордеры сниманием снаряжения не заморачивались и преодолевали этот участок на заднем канте стилем «отвал бульдозера «Камацу». Естественно, уже к обеду после «бульдозеристов» на проблемном участке образовывались обширные черные проплешины, усложнявшие и без того тяжелое катание и очень не нравившиеся Шефу. Проплешины мы с ратракистом довольно успешно лечили ночами, стягивая снег со всех закутков склона и с тревогой думая о приближении весны, когда наши «закрома» оскудеют. Но с утра опять набегали «бульдозеристы», и когда Шеф выходил на осмотр своих владений, пред его ясным взором представали все те же черные с ободранной травой проплешины, а гнев его несправедливо обрушивался на невыспавшегося начальника канатки, отвечающего за подготовку склона к катанию.

Но и это еще не все. Повадились бордюки-долборайдеры с моей канатки прыгать. Примерно так.
Меня и моих ребят они, опасаясь возмездия, остерегались, но Шеф катался «в цивильном» и все это безобразие наблюдал. Естественно, спрашивал у нас «Почему?» Цена вопроса, как правило, не опускалась ниже четверти зарплаты. Ситуация складывалась отчаянная. Месяц безуспешной борьбы с «бульдозеристами» и «прыгунами» меня окончательно вымотал и подорвал нервную систему настолько, что однажды в сердцах я торжественно поклялся Шефу впредь не пустить на склон ни одного бордера. Шеф был умным человеком, пожурил меня за излишний радикализм и больше не трогал. А вскоре закончился сезон, мы загнали на склон бульдозер, основательно спланировали проблемный участок, приобрели и смонтировали мощные снежные пушки, и проблема «бульдозеристов» отпала сама собой. А несколько малоснежных зим с отсутствием снега под канатками убрали и «прыгунов».

И все бы хорошо, но на человека с бордом в руках я теперь смотрю настороженно. Уже притчей во языцех стали «лежбища» в центре склона или за перегибом трассы и «бульдозерный» стиль бордочайников. Ладно уж! Но с канатки прыгать! Вы ж не только себя, вы людей подставляете! В том числе и тех, кто едет с вами в одном кресле. Ведь при прыжке надо открыть дугу безопасности – раз, в момент прыжка раскачается кресло – два, соседа запросто можно с кресла стащить, случайно зацепившись за него снаряжением – три. И никто не гарантирует, что сами вы прыгните безопасно в неподготовленное место. Спасов пожалейте. Вытаскивать вас потом. Да и накладно это. Теперь за прыжки просто блокируют ски-пасс.

«Когда верстался номер»

Вот, вернулся с креселки S, где мне рассказали историю в тему. Обкатывали ребята канатку на пуско-наладке, но дежурного на обводной станции почему-то не ставили. И приспособились местные пацанята кататься с обводной на промежуточную и обратно. Повесили тогда табличку устрашающую, штрафами и милицией пугали. Но где вы видели местных пацанят, которые бы таблички испугались, нет таких в природе. Вот и вызвали милицию на самом деле. Так эти пацанята, увидев на промежуточной станции синие фуражки, попрыгали на голую землю прямо с кресел и убежали. А высота на том участке не меньше двенадцати (!!!) метров. Монстры! Специально ходил участок смотреть. Я б там убился нафиг. Вот так и вырастают долборайдеры!

Продолжение

Автор: Владимир Шевлюк